高贵的私人花园

今天其实与我而言不是任何纪念日，自己打开空间才发现最新的一篇日志已经是去年10月的了，半年多居然一个人也没再写过。

晚上和KFC公关事业部的凌云一起吃饭谈PR的一些心得，新认识的朋友，满谈得来，也许做营销的XDJM们都是从一个鼻孔出气的的缘故。

宝宝这几天会动了，小家伙已经陪我快五个月了，截止目前为止，我还没为他（她）写过任何东西，最近老猫妈妈在给宝宝编毛衣，小小的，略微大于巴掌，自己心里突然洋溢着满满的幸福。我应该比很多准妈妈都冷淡得多吧，也许是因为工作节奏太快、也可能是还没完全从前几个月晕天黑地的反应中清醒过来。4月25日，小家伙第一次明确动了，到今天已经12天了，每天早晨起床和上午动得比较频繁，天气慢慢热了，因为穿得衣服也少了，动的时候明显会看到肚皮上突然一个突起的疙瘩，又迅速恢复正常，不久稍微挪动个地方又凸起一个疙瘩，如此往复。

我在猜想也许是小手、也许是小脚吧！也许我最近除了工作和睡觉实在没有娱乐可言，我亲爱的小豆瓣也觉得无聊了，这几天，稍微静下来，看小家伙运动成了我唯一的消遣！

五一放假在家狠狠休息了三天，但是心里最近一直不能够很释然，为了小家伙，婚结得有些突然，说实在糟糕透了，如果再给我一次选择的机会，我肯定不会结这个婚，拿了证，省下钱，做什么都好。想想委屈极了，最近突然发现自己越来越耻于辩解，只要自己觉得是对的，管TMD别人怎么看？生活是为自己过的，可能到了我这个阶段算阿Q也好、算成熟也好，我心里满满的全是心酸，没事，我不介意，呵呵。

 

一个人生活的状态，思维一直处于极度活跃状态，把这几年的生活状态很仔细做了一个过滤。才发现，其实每一回，都是对旧的生活方式逃避，才有了新的机会。

百口莫辩，心里慢慢积累了好多的疙瘩，很多人被很多的疙瘩淹没了，就变成了另外一个自己，我被疙瘩压了四年，现在缺越来越腻烦，我希望用自己的方式来重新生活，去国外、去上海，去有更多挑战的地方。

今天右手中指终于被电瓶车倒车镜不细腻的边缘生生切开一道口子，鲜血迅速蔓延出来，一下想不起办公室的创可贴放在哪里，因为没有感觉特别的疼痛，所以把所有的事情都做完了才甩甩手，因为切开的伤口已经肆无忌惮疼起来。

唐爸爸随身带的创可贴正好救了我，印象里办公室收藏了一打这些玩意，因为我总会急急忙忙，于是往往就把事情做好了，就把自己弄伤了。但是总是准备，在用的时候这些宝贝收藏从来没能找到过，关键时候掉链子。

解决好行里的事情，车子掉头去鼓楼的皇子，一个人黑白颠倒的日子让我觉得自己的发型实在糟糕透顶，快下午三点，才想起肚子空空如也，在猫妈的照顾下，我慢慢已经变成了一个生活白痴，差点就变成脖子上套个饼也不会吃的低能。选择在皇子隔壁的东北人家，因为惦记起东北饺子。

其实最近越来越害怕起自己，因为越来越容易发脾气，就像一座活火山，稍微点播下就爆炸。因此老早注意在自我克制，避免不必要的冲撞，带来一次次火山喷发。因为选择的时候不是用膳时间，店里的人很少，因为是常客，老板娘见了马上招呼。饥肠辘辘，一会饺子就见了底，正准备埋单，就听见老板娘这座火山爆发了，数落起伙计，在那如坐针毡，不如走好还是不走好，最后等老板娘数落告一段落，这才起身走人。走出户外，深深吸了口气……

皇子的生意出乎意料的好，刚刚进门就想往回撤，但是一进门就被黑子看见了，马上示意了一下，在美容院的年卡办了一年办还没用完，这次皇子的卡看来又不知道要在手中滞留几时。

等了会，终于有座位安排给我，安排的洗发小G据说是从别的皇子才借调过来的，刚刚坐下就开始问我结婚了没？家住哪里？我支开了话题，小G马上说，你怕我去你家找你玩啊？我当时火就堵到了嗓子眼，你大爷的，我向来奉行君子动口不动手，但是仅限于稔熟的老朋友，再调情也用不到和你调情啊。想想自己刚刚自己提示自己克制，就强忍着火没发。终于等到黑子来，黑子是去年夏天认识的发型师，因为帮我做头发从来一不做营销、二不问私事，于是成就了我和他的默契。

因为在漫长的等待时间里，隔壁的JJ一直在和她的发型师讨论做头发的事情，因为音乐嘈杂、人声也多，一直没有听清楚，但是可以确定的是，隔壁的女士已经完全不耐烦，因为和黑子谈论起别的事情，没注意，哄的一声，隔壁的女士妆台上的水杯经她狠狠一顿飞得水花到处都是，终于还是爆发了。城门失火，秧及池鱼，水也溅到了我的身上。事情最终好象还是没有结束，发火的女士拿出了一匝钱砸在妆台上，提出清楚的要求：做到她满意为止。

呵呵，突然发现，原来每个人都是一座不粉饰的活火山，一旦爆发威力都惊人。但是火山爆发总会带来伤害，伤害的包括自己，所以，还是要学会忍耐。

一向在静观其变，看赵薇的电影、电视，看她越来越成熟，看她越来越耐看。这几天赖在家里原本是打算看书的，蜷缩在躺椅上就一发不可收拾，根本提不起劲看书。浙江三套在播的《谢谢你曾经爱过我》，赵薇领衔主演，讲的故事比较老套，但却吸引我一直看下去。

几天时间里，一下子掉进了生死轮回里，我们爱什么好呢？爱自己、爱别人、抑或是名利地位……人啊，牵绊的东西太多。可是上帝不会成全你的贪婪，你不想伤害别人的同时，别人却已深陷红尘，谢谢你曾经爱过我，这颗无知的心已经长满苔藓，还懂得感恩。没有惺惺作态、没有幡然会晤，有的只有心里挥之不去的伤痛。

 

凡事都过犹不及吧，这一年多以来算是我生命里比较顺利的一年，工作慢慢适应、生活慢慢上正轨，没额外的负担困扰我，一切看起来都向着一个美好的方向发展。却总在这一切美好的表象下，我渐渐觉得自己到了一个无法忍受的临界点。

小的时候特别奇怪，为什么好好的人会疯掉，特别是由正常人变疯的那种。越来越觉得自己其实有些信仰，我们从小到大受到的教育，言传身教或者耳濡目染的道德标准，很多为人标准其实已经老早深入到骨髓里，尽管外表可以越来越光鲜，但只要心里信仰不倒，整个人就不会垮，不怕任何人的攻击、不怕任何人的诟病、更不怕任何挫折，反而越挫越勇。我好象是这样的一个信徒，但是很不幸的是，在不经意之间，我的信仰轰然倒塌。我不知道我需要什么样的方式来面对现在的生活，也许看起来外面还不是那么难看，但是我自己的灵魂呢？也许已经元神出窍了吧！