今天其实与我而言不是任何纪念日，自己打开空间才发现最新的一篇日志已经是去年10月的了，半年多居然一个人也没再写过。

晚上和KFC公关事业部的凌云一起吃饭谈PR的一些心得，新认识的朋友，满谈得来，也许做营销的XDJM们都是从一个鼻孔出气的的缘故。

宝宝这几天会动了，小家伙已经陪我快五个月了，截止目前为止，我还没为他（她）写过任何东西，最近老猫妈妈在给宝宝编毛衣，小小的，略微大于巴掌，自己心里突然洋溢着满满的幸福。我应该比很多准妈妈都冷淡得多吧，也许是因为工作节奏太快、也可能是还没完全从前几个月晕天黑地的反应中清醒过来。4月25日，小家伙第一次明确动了，到今天已经12天了，每天早晨起床和上午动得比较频繁，天气慢慢热了，因为穿得衣服也少了，动的时候明显会看到肚皮上突然一个突起的疙瘩，又迅速恢复正常，不久稍微挪动个地方又凸起一个疙瘩，如此往复。

我在猜想也许是小手、也许是小脚吧！也许我最近除了工作和睡觉实在没有娱乐可言，我亲爱的小豆瓣也觉得无聊了，这几天，稍微静下来，看小家伙运动成了我唯一的消遣！

五一放假在家狠狠休息了三天，但是心里最近一直不能够很释然，为了小家伙，婚结得有些突然，说实在糟糕透了，如果再给我一次选择的机会，我肯定不会结这个婚，拿了证，省下钱，做什么都好。想想委屈极了，最近突然发现自己越来越耻于辩解，只要自己觉得是对的，管TMD别人怎么看？生活是为自己过的，可能到了我这个阶段算阿Q也好、算成熟也好，我心里满满的全是心酸，没事，我不介意，呵呵。

 

一个人生活的状态，思维一直处于极度活跃状态，把这几年的生活状态很仔细做了一个过滤。才发现，其实每一回，都是对旧的生活方式逃避，才有了新的机会。

百口莫辩，心里慢慢积累了好多的疙瘩，很多人被很多的疙瘩淹没了，就变成了另外一个自己，我被疙瘩压了四年，现在缺越来越腻烦，我希望用自己的方式来重新生活，去国外、去上海，去有更多挑战的地方。

今天右手中指终于被电瓶车倒车镜不细腻的边缘生生切开一道口子，鲜血迅速蔓延出来，一下想不起办公室的创可贴放在哪里，因为没有感觉特别的疼痛，所以把所有的事情都做完了才甩甩手，因为切开的伤口已经肆无忌惮疼起来。

唐爸爸随身带的创可贴正好救了我，印象里办公室收藏了一打这些玩意，因为我总会急急忙忙，于是往往就把事情做好了，就把自己弄伤了。但是总是准备，在用的时候这些宝贝收藏从来没能找到过，关键时候掉链子。

解决好行里的事情，车子掉头去鼓楼的皇子，一个人黑白颠倒的日子让我觉得自己的发型实在糟糕透顶，快下午三点，才想起肚子空空如也，在猫妈的照顾下，我慢慢已经变成了一个生活白痴，差点就变成脖子上套个饼也不会吃的低能。选择在皇子隔壁的东北人家，因为惦记起东北饺子。

其实最近越来越害怕起自己，因为越来越容易发脾气，就像一座活火山，稍微点播下就爆炸。因此老早注意在自我克制，避免不必要的冲撞，带来一次次火山喷发。因为选择的时候不是用膳时间，店里的人很少，因为是常客，老板娘见了马上招呼。饥肠辘辘，一会饺子就见了底，正准备埋单，就听见老板娘这座火山爆发了，数落起伙计，在那如坐针毡，不如走好还是不走好，最后等老板娘数落告一段落，这才起身走人。走出户外，深深吸了口气……

皇子的生意出乎意料的好，刚刚进门就想往回撤，但是一进门就被黑子看见了，马上示意了一下，在美容院的年卡办了一年办还没用完，这次皇子的卡看来又不知道要在手中滞留几时。

等了会，终于有座位安排给我，安排的洗发小G据说是从别的皇子才借调过来的，刚刚坐下就开始问我结婚了没？家住哪里？我支开了话题，小G马上说，你怕我去你家找你玩啊？我当时火就堵到了嗓子眼，你大爷的，我向来奉行君子动口不动手，但是仅限于稔熟的老朋友，再调情也用不到和你调情啊。想想自己刚刚自己提示自己克制，就强忍着火没发。终于等到黑子来，黑子是去年夏天认识的发型师，因为帮我做头发从来一不做营销、二不问私事，于是成就了我和他的默契。

因为在漫长的等待时间里，隔壁的JJ一直在和她的发型师讨论做头发的事情，因为音乐嘈杂、人声也多，一直没有听清楚，但是可以确定的是，隔壁的女士已经完全不耐烦，因为和黑子谈论起别的事情，没注意，哄的一声，隔壁的女士妆台上的水杯经她狠狠一顿飞得水花到处都是，终于还是爆发了。城门失火，秧及池鱼，水也溅到了我的身上。事情最终好象还是没有结束，发火的女士拿出了一匝钱砸在妆台上，提出清楚的要求：做到她满意为止。

呵呵，突然发现，原来每个人都是一座不粉饰的活火山，一旦爆发威力都惊人。但是火山爆发总会带来伤害，伤害的包括自己，所以，还是要学会忍耐。

一向在静观其变，看赵薇的电影、电视，看她越来越成熟，看她越来越耐看。这几天赖在家里原本是打算看书的，蜷缩在躺椅上就一发不可收拾，根本提不起劲看书。浙江三套在播的《谢谢你曾经爱过我》，赵薇领衔主演，讲的故事比较老套，但却吸引我一直看下去。

几天时间里，一下子掉进了生死轮回里，我们爱什么好呢？爱自己、爱别人、抑或是名利地位……人啊，牵绊的东西太多。可是上帝不会成全你的贪婪，你不想伤害别人的同时，别人却已深陷红尘，谢谢你曾经爱过我，这颗无知的心已经长满苔藓，还懂得感恩。没有惺惺作态、没有幡然会晤，有的只有心里挥之不去的伤痛。

 

凡事都过犹不及吧，这一年多以来算是我生命里比较顺利的一年，工作慢慢适应、生活慢慢上正轨，没额外的负担困扰我，一切看起来都向着一个美好的方向发展。却总在这一切美好的表象下，我渐渐觉得自己到了一个无法忍受的临界点。

小的时候特别奇怪，为什么好好的人会疯掉，特别是由正常人变疯的那种。越来越觉得自己其实有些信仰，我们从小到大受到的教育，言传身教或者耳濡目染的道德标准，很多为人标准其实已经老早深入到骨髓里，尽管外表可以越来越光鲜，但只要心里信仰不倒，整个人就不会垮，不怕任何人的攻击、不怕任何人的诟病、更不怕任何挫折，反而越挫越勇。我好象是这样的一个信徒，但是很不幸的是，在不经意之间，我的信仰轰然倒塌。我不知道我需要什么样的方式来面对现在的生活，也许看起来外面还不是那么难看，但是我自己的灵魂呢？也许已经元神出窍了吧！

     好象很多年没有过没心没肺的日子了，十一长假在宁波的家里，没安排任何活动，彻底遗忘外面的时间以及被世界遗忘。在几个颠倒黑白、颠倒自我的日子里才发现，其实很多事情在我心里越来越清晰，越来越不愿意做任何辩解。很久前就觉得不辩解是个很好的品质，考试没考好别抱怨时间不够；迟到别解释又堵车了；工作没完成不要抱怨你的搭档没有时间观念；你真诚付出过了被人说你左右逢源、朝三暮四也别解释了。与其花这么多的心思去辩解，不如多花些时间做些自己真正喜欢做的事情，真的累了就停下来休息下。现在想起来已经想不起源头了，不想解释，凡事顺其自然，靠真正的理解，别靠语言了。

    不知道和我吵过架的老师们还记得不记得我，这个当初的钉子户，凡是看不过眼的，出过几次头做过几次英雄，他们应该很清醒看到今天的我，已经被社会磨平了一切，只剩下一个逆来顺受，不再做任何解释的社会螺丝钉，摆到哪里就都也有些用的螺丝钉。也许是鸡肋，这样比起来好象比螺丝钉作用要小得多。

   一夜之间好象老了很多，人整个懵了，反思这三年来的生活方式，真的是我想要的吗？逆来顺受、不再做任何解释、坚强得像石头的高贵？我们每个人都有很多的纪念日，或美丽或凄楚，总也刻骨铭心。我这个人有个很坏的毛病，对数字和日期的记忆力超级强悍，这些在我记忆中铭刻的日期噢，也许盖棺定论的那天，才会随我像一捧黄土一样掩盖在滚滚红尘中。

   老王跟我说，属狗的人天生不会调节自己，最近迷恋起在sohu看星座的故事。去年6月，行里请来的风水先生跟我说，2006年是我姻缘年，如果不婚将会失去当时的他，是老猫，也许该到结婚的时候了，有时候觉得自己自私得可怕、有时候也觉得自己大公无私得可以。我什么都不忍心失去，什么都不忍心伤害，只有自己在理所当然做着也许并不那么美好的梦想。有一点可以肯定的是，女人不能遭受太多变故，故事太多的男人和女人心就凉了，外表坚强的人总让伤害你的人觉得：没事，她停得住！事实上呢？

    生活不顺要哭、工作不顺要哭……当全世界都在哭泣的时候，只有我不会哭。因为我已经被世界遗忘，已经被原本的自我遗弃，我剩下的只需要好好安心保护好身边疼爱自己的人，而自己是万万哭不得的。   

2002年夏天，得了一场大病，生死之间。大病之后心态变了很多，生活平静，心态平淡。今天晚上回来的路上突然觉得久违的感觉，02年生病的感觉，感觉很不好，旧疾复发？

人真的只有在健康受到威胁的时候才会认识到，健康才是革命的本钱，呵呵，好好养好身体。

 

最近老是想起自己的职业归属，做过为数不多的行业，有点无病呻吟，学了很多，却总也找不到自己想要的。

记不清是哪个偶然，在家看到洪晃的专访，这个自我女人谈起事业来揭露得有点彻底，谈起她的杂志、谈起她已经逝去的那段婚姻，一点都不拖泥带水。最让我觉得心动的还是她对自己所从事行业的认知《万恶的媒体生活》，据洪晃说，这是她要为新书的取的名字。也许我当年离开南京不应该选择来宁波，选择据守的城市，就等于选择了这个城市喂养下的人。

最近常常想起南京，宽宽的法国梧桐的叶子遮天避日、有点阴森的清凉山公园门口，下雨的天坐91路或65路公交车从那路过，还有关于大学时代一直觉得中庸的“钻牛肚子”行为艺术。我这个人一直没有把喜好过度表露，一个理由是我真的没有什么特别让我刻骨铭心的爱好，第二个理由就是我压根没有为自己的爱好找片成长的土壤。

昨天在整理电子信箱的时候翻出一封2002年朋友写给我的email，依据那时候的我，他觉得我以后肯定是浮沉半生，以文字为生，相夫教子。可能当时说这话的他也没有想到，他的设想会和现实有这么大的差距。

波波早上跟我说，想开一家小小的奶茶店，原因就在于这么小的一家店，不需要太多智力投入，自己又特别喜欢喝奶茶，就算赚不了钱，也还可以赚个满足。身边的朋友同学纷纷嫁做人妇、多数已为人母，我好象一直置身事外，一切与我无缘。也许我真的应该离开宁波，过得放肆而无厘头一些，因为穿上职业装的我，被掩盖的不仅是外表，还有慢慢蒙昧的自我追求。呵呵，午休，丢两句废话，证明我还活着。

                               

一块淡红的披霞

张爱玲曾作文说她姑姑张茂渊有一块淡红色的披霞。张茂渊曾有过许多珠宝，但这块在常人眼里并不见得好的披霞一直留在她的身旁，被她视为珍藏之物。

直到张爱玲远在太平洋彼岸已是一位白发苍苍的老妇人，接到当年在香港读大学的监护人李开弟的征求意见信———她的姑姑是否可以作为继室嫁给他时，她才恍然大悟，这件披霞是她姑姑60年来苦恋的唯一见证。

张爱玲的姑姑终于和60年前的初恋情人喜结良缘。其时她已是86岁的老人了。

赴英轮船上邂逅

1925年，在从上海驶向英国的轮船上，有一对姑嫂站在船舷旁，这就是张爱玲的母亲和姑姑。张爱玲姑姑系清朝重臣李鸿章之外孙女，其父名叫张佩纶，官至都察院左副都御史。李鸿章把女儿李经下嫁给张佩纶为妻，生了一男一女，儿子提摩太·C·张就是张爱玲的父亲，女儿即是张茂渊。李开弟毕业于上海交通大学机械系，上海嘉定人。此时李开弟乘船去英国利物浦大学就读硕士学位。轮船颠簸得厉害，张茂渊不住地呕吐，张爱玲母亲此时也自顾不暇。李开弟看在眼里，一股同情心油然而生，他端来了热水，递上了热毛巾，还冲了两杯龙井茶。在他的悉心照顾下，姑嫂俩逐渐适应了海上生活。傍晚，张茂渊站在船头处，看着船头划破海水所形成的二道白练在船舷的两侧掠过。夕阳西下，红彤彤地染红了西边的天空，多么美丽的海上风景。她正沉浸在遐想之中，突然感到一方披肩悄悄地披在她的双肩上。张茂渊回头看到身边的李开弟正深情地望着自己，李开弟还用英语朗诵着拜伦的诗歌。

被错开的姻缘

在和张茂渊不间断的交往中，李开弟了解到张茂渊竟出身豪门望族，外公是李鸿章。在李开弟眼中，李鸿章是一个民族败类，在《马关条约》中出卖祖国利益；而张佩纶也决非英雄。马尾一战，张佩纶罪责难逃，其狼狈逃窜的举止被李开弟视为懦夫行径。又听到其兄是个打吗啡、嫖妓的浪荡子。于是，李开弟在张茂渊面前绝口不提婚嫁之事，张爱玲母亲在有意无意之间提及，李开弟也装聋作哑，置若罔闻，仅作为好朋友交往。很快，李开弟与一位女留学生堕入爱河。结成连理。张茂渊姑嫂俩出席李开弟的婚礼。张茂渊落落大方，十分得体，仿佛她和李开弟之间只有友情，而无爱情瓜葛。

当张爱玲的监护人

但是李开弟经和张茂渊长时间的接触，渐渐了解她其实有一颗男儿心，决不是一根只会依附大树的藤，她有自力更生的毅力，也有自力更生的能力。有一段时间，她生活十分拮据，在无线电台上报告新闻，诵读社论，每天工作半小时。她曾感慨地说：“我每天说半个钟头没意思的话，可以拿到几万的薪水，我一天到晚说有意思的话，却拿不到一个钱。”后来，她还做过其他工作。

1929年，李开弟夫妇归国，李开弟与张茂渊及张爱玲母亲的友情一直没有中断。1938年，张爱玲考入伦敦大学，由于战争的爆发，使张爱玲不能如愿赴英就读，转而进入香港大学，此时需要一位监护人，张茂渊认为李开弟是最合适的人选。李开弟一口答应张茂渊的请求，去怡和洋行香港分行就职，照顾张爱玲的生活。因张爱玲受到李开弟如父亲般的照顾，她尚能立在摊头吃上油煎的萝卜饼，偶然还可以喝上牛奶，吃上甜面包、三角饼、椰子蛋糕。1938年至1941年整整3 年，张爱玲得到李开弟的悉心照顾。

10年浩劫的磨难

上海解放后，李开弟进了上海机械进出口公司从事外贸工作，张茂渊一直居住在上海。李开弟夫妇和张茂渊始终相互走动，只是时间的铁笔无情地在他们的脸上刻划下一道道皱纹。

“文化大革命”似一场无情的狂飚，把李开弟掀起，又吹落，一夜之间，李开弟变成了反革命，于是革工资，扫地出门，磨难接踵而至。张茂渊作为封建官宦的娇小姐日子过得异常艰难。年近古稀的李开弟每天要穿着长筒套鞋在里弄里打扫卫生、一桶水、一把扫帚、一把挖勺成了他每天的必备工具，有时真有点力不从心。张茂渊一如既往，不怕别人在背后指指戳戳，时常带些食品、礼物去看望李开弟。在帮李开弟打扫卫生时，她会捋起衣袖、卷起裤管，用她一双细小的弹钢琴的手帮李开弟干粗活。

李开弟妻子临终前的恳求

李开弟头上的反革命帽子被摘去，但此时李开弟已是年近80的耄耋老者。可惜李开弟的爱妻在十余年的磨难中被摧垮了身体。她一直拖到1986年住进了医院，长达数个月的治疗、抢救，她日子如同煎熬一般，张茂渊陪侍左右，夜不能寐，衣不解带，这种情深意长的举动使李开弟夫妇和远在外地的子女感动不已。李开弟的妻子感到自己大限已到，将不久于人世。一天，当只有张茂渊单独在其身旁时，她伸出了瘦骨伶仃的手，紧紧地握住了张茂渊，两行热泪淌在她削瘦的面庞上，她深情地对张茂渊说：“我早知道你和李开弟是情投意合的一对，当初李开弟对你的出身抱有偏见，对你的个性也不甚了解，他是一个粗人，就断然拒绝了你的初恋，贸然和我恋爱并结婚了。真的，当初我一点也不知情，你把你的恋情暗藏在内心深处，我竟然一点没有察觉出来。等李开弟了解你的为人个性，了解你的坚韧不拔的恋情之后，我已经怀孕，和李开弟再也分不开了。李开弟苦恼过，悔恨过，内责过，但是一切的一切都晚了。你作为李开弟的初恋情人是那么地专注于爱情，在长达 60年不间断的交往中，你没越雷池一步，这点是我在暗自观察中的深刻认识。李开弟也是一位谦谦君子，你视我儿子为己出，李开弟视张爱玲为己女，这一切的一切我都看在眼里，记在心里。我将不久于人世，我过世后，希望你能够和李开弟结为夫妇，以了结我一生的宿愿，否则我在九泉之下会死不瞑目。”

在李开弟妻子的一再恳求下，张茂渊含颌答应了，李开弟妻子遂于安详中仙逝了。

迟到的婚姻

李开弟对再婚之事十分慎重，他写信给远在广州的儿子，征求他的同意，儿子当然赞同老爸的黄昏恋。李开弟又写信给远在美国洛杉矶的张爱玲，征求她的同意。张爱玲早就把李开弟当作自己的长辈，立即回信表示同意，并向姑姑、姑父做福。结婚那晚，夜深人静之时，当李开弟用粗茁的双手紧握那双仍是绵软细腻的纤手时，李开弟的内心不禁怦怦跳个不停，月下老人的红线牵得太慢了，一牵就是60年啊！

李开弟和张茂渊相亲相爱度过了3年，双双步入90大关，但不幸的是张茂渊患上了肺癌，医生的确诊，使李开弟感到老天不公，他多么希望自己能多给张茂渊一点温馨，多给张茂渊一点慰藉，以弥补60年来自己对张茂渊的愧疚，如今只过了短短3年……1991年6月，张茂渊乘鹤西去，享年91岁。1998年李开弟也在平静之中含笑逝世，享年百岁。

 

 

张爱玲与姑姑（右）

午休的习惯已经维持了一年多，在一年多的时间里，总能在或长或短的午休后找回再奋斗的生物动力。中午刚刚浅浅入睡，恍惚中突然觉得奇冷，办公室的空调一年四季都会夸张对抗户外的气温，也许是空调吧，恍惚中被大翁喊醒，找“七剑”的徽标，高度近视的眼睛恍惚中怎么也看不清楚大翁的样子，突然惊厥，带上眼镜没了睡意。

因为一时想起“那时花开”的语词，也就把今天的blog取名叫“那时高贵”。高贵这辈子唯一幸运的是做了人，远远比花更来得活色生香。总也开始慢慢怀念起以前的事情来，真的是老了吧。

上周末，一个同龄男生和我说，其实更应该找90后的MM做GF，理由是80后的同龄MM都现实得让他找不到做人BF的感觉。同样的场景，若干年前的南京，一个大我10岁的男人跟我说，他能找到一个小他10岁的MM爱他，但是和他同龄的老婆却不可能找到一个小她10岁的DD去爱她。看来男人都一样在选择伴侣上都一样恋小，呵呵。

昨天情绪突然落到了低谷，晚上回家饮牛一样喝掉半瓶干红，才终于让汹涌澎湃的脑细胞慢慢安静下来，一夜无梦，安然到天亮。醒来也就懊恼起来，终究还是要面对鲜活的生活，兴许你情绪低落、兴许你热情澎湃，生活都依然活色生香面对你，不管不顾你的任何情绪。

早就预期好的十一黄金周安排终于又归于零，还是给自己一点点时间好好考虑下，哪里都不去，窝在宁波的小家里，认真给自己点时间，仔细看下高贵到底下一步要往哪里走、还要些什么、要放弃什么……

很久没再动笔写东西、很久没买新衣服、很久不给自己拍照片、很久不和朋友们狂欢……已经过得孤家寡人了，一年来的时间里，忙着做一个充满铜臭味的商人，忙着谈客户、忙着吃饭、忙着应酬看舞台剧、忙着做一个自己也不知道是谁的自己。朋友没时间陪、感情没有时间经营、家人没时间安慰，太多太多的生活内容已经被抛弃了。

忙得时候很累，清闲下来很窝心，完全掉进了一个诅咒式的生活圈子里，我依然忙碌，也依然在意，只是再没有当时高贵这么强烈的抗争之心。放弃吧，会是另外一番天地，7年时间里，只有那么短短的时刻，让我自己觉得，这7年的抗争是值得的，台风后的宁波是安详的，台风后的高贵也将归于平静，不再主动选择，等着物竞天择，谁做我的天谁就来择我吧。

那时的高贵，充满斗争力；彼时的高贵，安静而平和。

     很久没有梦到你，很久没有写象样的东西。早晨醒来前，真切看到你，似乎更胜当初的美丽。如果真的有这样一个世界，感谢你还能记得我，我很好，对你也是思念依旧。

     昨天下午收到8月在桂林的照片，不知道当时的自己又多有情绪，照片上的自己笑魇如花，自己曾不曾知道当时的自己有多开心。很多美丽的生活就这样擦肩而过。快到十一长假了，最近很想家，也许是老了，越来越不象样，再多的追求也不如家人来得可靠。

很小的时候看《阿凡提的故事》，印象最深刻的是巴一老爷，那个在驴子屁眼里还抠钱的家伙。因为从他的身上，我为“贪得无厌”找到了最好的诠释。

人一天天成熟起来，慢慢也变得贪得无厌起来，当然，虽然不至于在驴子那找到些什么慰藉，也不是对金钱的追求，而是随着年龄的增长和阅历的积累，慢慢忘记了当初想要什么，就像胸怀大志的水手，等有一天真的当上了自己人生的船长，航行在茫茫的大海上，竟然慢慢忘记了自己的方向在哪里。

那时候的海是风平浪静，一切都在向着幸福的方向行驶。我却无知无故想惊涛骇浪……

这样的贪得无厌我想也许终归会招惹来满身伤痕！！！！

写下这样的标题没有戏谑的意味，更没有玩深沉的想法，只想在这个特殊的日子里写下些文字，了表纪念。

去年和前年的今天，特意赶回去，在你的坟前为你点燃纪念的东西，能纪念的只有那一捧黄土而。除此以外，再无他物。今年没有再回去，但是依然牢牢记得这个日期。也许除了纪念外，我还需要学会忘记。

今年没有烟火，但无论多远都割舍不下的思念给你！三周年祭奠，别无他物的思念！

两年多前，那个勇敢的女孩跟我说：《时尚》杂志要我签约，月薪5000，那个时候大学还没毕业的我，虽然已经有两年社会摸爬滚打的浅薄经验，依然觉得她做的选择只能用勇敢来形容，我们是同年生的80后一个尴尬的年代人，但是她却比我早两年多懂得这个道理。

一直在看她的blog，两年后的她依然飘荡在北京，用力爱着、写着，在blog上秀她夸张的服饰和她爱的真切的男友，和把文化的色彩浓墨重彩配色着她的生活。这么晚的夜里开始羡慕她，羡慕她为自己选择了一条以自己为主的生活路。

 

很多年了，一直循规蹈矩，不敢太大逾越社会圈定的条条杠杠，晚上忙到麻木，留在办公室小哭了一会，走出办公室的时候觉得自己像一个战场上归来的幸存的战士，可是这样的战士再也没有勇气两年前像那个同龄的MM那样重新为自己选择另外一条路。

 

一个月前开始听《1000年后》，一直晚上写东西的时候喜欢听，是啊，还1000年呢，2年后，我已经没有勇气再选择其他的道路，何况是1000年？

 

很晚的时候还在写那个倒头的活动总结，像挤牙膏一样，对于一个写字的人来讲，写自己不喜欢的文字真的是最大的折磨，我用这样的文字来养家糊口，也用这些文字来埋没了自己前半生或者后半生的自由生活。

生活的路要走下去，慢慢的自己发现，我写自己的话再也不用“也许”这词，是我对自己的生活和自己面对的一切都有了肯定的认识，我不再为自己的左右摇摆找借口，我实际到写东西的时候都会想：这能卖钱吗？

 

呵呵，很晚了，看来对给自己看的文字只能不收费了，高贵晚安，辛苦的高贵晚安！

宁波的天气真的越来越热，开始反思这两年的历程，两年后算是修成正果吧，新的开始和新的生活已经摆设在眼前，晚上情绪莫可名状低落起来。总归还是觉得自在宁波始终是外地人，但是应该也不可能再回南京了吧？怎么就又成了夹心人了呢？

 

这几天很变态地用功把大概快两年前借eaco的《达芬奇密码》很认真看完，大概已经有4年没仔细看过小说了，算算应该是从进快报开始的。原来我从进报社以后就变得浮躁并且固执的。

 

这几天为了银行的这次讲座开始频繁和风水先生接触，风水先生说我这个人生下来就是做官的，我是从小就做干部做很了多年，大学的时候还挂了莫名其妙的副班长、体育位于之类的鸟职位很久，但是我所有的官位都是没有根的，就像我人一样，永远不知道自己的明天会在哪里。

 

侄女的水痘终于还是好了，两个孩子的暑假也快来了，今年暑假希望能陪他们安稳过一个暑假，三年时间其实原来很快就过咯，还是有些人和事不能忘记，也许我现在才只稍微具备一点点给他们点温暖的能力。暑假快乐！

 

凌乱的记载一些没有规律的文字，最近心里觉得特别累。没人能帮我，也可能根本不需要别人的帮助。看来注定我和我的生活一样是没根的！！！

我们宿舍第一个新娘

时间：2006.05.06

 

 

 

 

红酒干醇甘香，像很多人生万般滋味。慢慢上瘾，欲罢不能。

你什么时候喝下你人生的第一杯红酒？高贵不记得了！

还曾念念不忘么？应该不记得了！

想起的话就狠狠让自己哭一场，一切都会过去的，如果真的遗忘也就不用勉强自己了，生活是自己的，何必对自己太苦苦相逼呢？

 

中午给我妈电话，知道侄女出水痘，印象里她小的时候有种过疫苗的，看来什么样的疫苗都防不住病毒的侵袭，想起我小时候出水痘的样子，很遥远了，印象里还是怕怕的，想起我那个沉默寡言的丫头，不知道是不是咬着牙自己独自支撑着，常常想，疼可以忍，惟独水痘没有底限的痒叫人无可奈何。

 

在网上查阅了很多关于水痘的资料，似乎真的没有特效药，只有祈望她能安安的熬过这一场水痘……